Hiljattain annoin naisille neuvoja, kuinka mieheen tehdään vaikutus ekoilla treffeillä. Nyt sitten jatkoa sille. Eli kuinka varmistat, ettei mies häivy kuin pieru saharaan, kun on saanut piparia – aka täydellisen ensimmäisen seksikerran ohje.
Kun olet saanut miehen kotiisi ja olet päättänyt, että nyt peitto heiluu, niin on muutama yksinkertainen asia, joilla varmistut, ettei se jää vain yhdeksi kerraksi, vaan mies taatusti tulee takaisin.
Ensinnäkin varaudut siihen, että sinulla on avaamaton kurkkupurkki. Voi olla muukin, kunhan on sellainen jonka kanssa joskus saa ähkiä kunnolla, että sen saa auki. Valkkaa sellainen, joka käy sen ruuan kanssa, jota tarjoat (ihan sama mitä ruokaa se on, ei se mies kumminkaan muista sitä enää huomenna, jos saa pinppiä). Olet yrittävinäsi avata sitä, sitten ojennat sen miehelle sanoen: ”Tämä on niin tiukassa, ettei minulla riitä voimat”. Mies pomppaa pystyyn, avaa purkin helpon näköisesti, jolloin sanot ”wau, sinäpä olet vahva”. Luonnollisesti olet etukäteen jo avannut sen kertaalleen, ettei tule sellaista kiusallista tilannetta, että poikarukka ähkii ja puhkuu muttei saa sitä auki.
Sitten kuin tuntuu siltä, että nyt voisi siirtyä makkariin, niin vilkaiset kännykkää, sanot miehelle, että kaveri soittaa. Sitten teeskentelet, kuin puhuisit kaverisi kanssa. ”Sekö kantoi sinut makkariin ja heitti sängylle ja otti rajusti, oi miten ihanalta kuulostaa, on sulla käynyt tuuri kun olet löytänyt tuollaisen uroksen. Mutta sinä oletkin niin kevyt, että sinut jaksaa kantaa, minua ei kyllä kukaan jaksaisi”. Sitten sanot heipat ja heität äkkiä kännykän sohvalle, kun mies tulee kohti kuin höyryveturi, nappaa sinut syliin ja sitten mennään. (Tämä kannattaa jättää välistä, jos epäilet, ettei sillä kestä selkä tai polvet.)
Sitten kun esileikit on leikitty ja on aika siirtyä penetraatioon, niin katsot miehen kikulia, sitten naamaa, sitten kikulia ja sanot hiukan pelokkaalla äänellä ”olethan sitten varovainen tuon kanssa, kun ei minulla ole ennen noin isoa ollut”. Huom! Tätä kannattaa käyttää vain, jos olet varma, että haluat siitä miehestä loppuiän riesan, josta et pääse eroon, vaikka mitä tekisit.
Pisteenä I:n päälle voit vielä sitten parin päivän päästä laittaa miehelle viestin jostain tyhjänpäiväisestä, kysy vaikka, että mitä eroa on ruuvimeisselillä ja ristipääruuvimeisselillä, ja ujutat siihen keskusteluun sitten ”vieläkin on vähän hankala kävellä, ja taitaa olla kohta kuukautisetkin tulossa, kun rinnat on turvonneet ihan älyttömästi” – se on vartin päästä hengästyneenä ja hikisenä ovella.
Sitten vain häitä suunnittelemaan!